L’ Abuso emotivo e il cervello

Cellule nervose altamente specializzate sono responsabili della comunicazione delle informazioni sia nelle forme chimiche che elettriche lungo tutto il corpo

È un giro sulle montagne russe. Cos'è? Venire a patti con l'abuso emotivo che mi ha ridotto in ginocchio a strappare la mia vita a brandelli, lasciandomi isolata dal mio mondo. Si passa dal sentirsi bene e sentirsi al sicuro e amati all’ essere tormentata con senso di colpa, sentirsi di nuovo vulnerabili e che nessuno ti ama; è tutto soltanto un gioco. Mi sentivo in trappola. Probabilmente l'aspetto più difficile da affrontare nell’ ambito dell'abuso è che le persone intorno a te non capiscono o credono che l'abuso emotivo sia reale. Tendono a liquidarti come probabile pazza piuttosto che vittima di abuso, e questo è l'ultimo chiodo che piantano nella tua bara che ti definisce come psicopatica.

La trappola.

Nessuno che ti crede; dopo tutto sembravate così felici insieme. L'avete detto voi stesse, perché avete continuato ad amare quella persona, perché siete rimaste. Invece di essere la vittima, sembri una pazza, amareggiata e incapace di gestire il rifiuto. Ho fatto l'errore di combattere dal mio angolo, affrontando alcuni 'amici' ed il loro giudizio. Tutto questo non mi ha portato da nessuna parte. Ho soltanto isolato me stessa ancora di più. Quello che ho sorprendentemente scoperto è che quel tipo di persone vogliono stare fuori da tutto ciò che non comprendono, non amano la minaccia che ne deriva per le loro esistenze.

Per evitare questa situazione, non cercare di difenderti o spiegarti con nessuno. Sì, è vero devi condividere la tua storia, ma devi condividerla con persone che capiscono cosa hai passato. Non hai bisogno di qualcuno che ti dice di "superare la cosa" o che "le rotture fanno parte della vita". Hai bisogno di qualcuno (e tutti noi abbiamo qualcuno) che ti aiuterà a svelare questo inferno e ti metterà su un sentiero di pace e non ti giudicherà.

Bisogna scavare in profondità ed è difficile capire come qualcuno in breve periodo ti tempo possa infliggere una ferita così profonda nella mia anima che per anni continua a spurgare. Trascorro giorni di meraviglia e felicità, mi sento bene e a mio agio. Ma ancora adesso dopo molti anni ho giorni di disperazione, senso di colpa e non sono a mio agio. Quella sensazione di essere stata violata, semplicemente non la posso bandire dai miei pensieri. Molti di voi mi hanno lodato per essere così forte, così coraggiosa ed onesta. Il mio psicologo mi ha detto che sono stata eccezionale nella mia guarigione. Oggi vi farò entrare in un segreto. Faccio ancora fatica ad affrontare ciò che ho vissuto. Ho ancora settimane in cui mi sembra di finire contro un muro, giorni in cui sbatto contro un muro. Sento la disperazione di non poter fare nulla la sensazione di abuso, che a questo punto non è un ricordo lontano. Quindi, quando provi rabbia, paura o fastidio per la tua difficoltà nel recupero da un abuso, ricorda che è una battuta d'arresto comune a molti, e dobbiamo solo continuare a spingere attraverso quel buco nero. Trovo inconcepibile quanto profondamente l'abuso sia rimasto con me. Tuttavia, se si applica la logica che siamo in lotta da abuso emotivo, questo non è così inconcepibile.

L'abuso emotivo non si ferma il giorno in cui ti allontani da un partner emotivamente offensivo. Perché? Fammi spiegare un po' di tecnica. L'ippocampo una parte importante del cervello è parte del sistema limbico, noto anche come il 'cervello emotivo’ il cervello senza parole.

L’ippocampo supporta una varietà di funzioni tra cui il flusso di adrenalina, di emozione, comportamento, motivazione, memoria a lungo termine. La vita emotiva è in gran parte contenuta nel sistema limbico, ed ha molto a che fare con la formazione dei ricordi. Controlla la maggior parte degli aspetti involontari del comportamento emotivo che riguardano la sopravvivenza.

Se si vive nell’ ambiente tossico pieno di narcisismo creato dal vostro partner, le dipendenze, e gli abusi, questa parte del vostro 'cervello emotivo' viene danneggiata. Allora non avevo realizzato allora che stavo vivendo in un ambiente che stava provocando la morte dei neuroni, (queste cellule nervose altamente specializzate sono responsabili della comunicazione delle informazioni sia nelle forme chimiche che elettriche lungo tutto il corpo.) E, ovviamente, non mi curavo del fatto che non se ne sviluppassero di nuove attraverso il processo di neurogenesi. Fortunatamente, mi sono aggrappata a un po' di tecnica di funzionamento cognitivo per capire che la vita con il mio partner era tossica, e che le cose probabilmente stavano per continuare ad evolversi in peggio piuttosto che meglio. La relazione stava distruggendo il mio spirito e strangolando la mia anima. Non mi rendevo conto che l'abuso stava danneggiando il mio 'cervello impressionabile.' Non ero preoccupata per il mio cervello; Non sapevo nulla di tutto questo in quel momento.

Così ora sto cominciando a capire perché la ripresa è stata così difficile, perché e come l'abuso ha influenzato così profondamente un lungo periodo della mia vita. L'abuso emotivo lascia una cicatrice indelebile. La cicatrice può manifestarsi nella depressione e nella reattività emotiva estrema o opaca, interferisce con la successiva sensazione ed esperienza sana. L'abuso lascia una traccia nel cervello. Indagare sulle conseguenze neurologiche dell'abuso mi ha aiutato a smettere di sentirmi così arrabbiata con me stessa per aver impiegato così tanto tempo a riprendermi e per non essermi ripresa completamente. Mi ha anche aiutato a capire che l'impatto degli abusi potrebbe sempre indugiare nel mio cervello. Ma questo non significa che il recupero è impossibile. Molte vittime di abusi non sviluppano sintomi di vario genere e la ricerca dimostra sempre più che il cervello può cambiare drasticamente quando viene fornito con il giusto tipo di supporto e nutrimento emotivo. Sono fortunata ad avere un tale sostegno. Capire cosa è andato storto durante e dopo l'abuso, credo, mi aiuterà a capire tutto e ad alleviare lo sconforto. Almeno questa è la mia speranza a lungo termine.

Così, armata di quella conoscenza che ora possiedo, desidero che tu ricordi: non sei pazza. Non sei bipolare, pazza, ipersensibile, gelosa o bisognosa. Sei vittima di abusi emotivi. Condividi la tua storia con le persone che la comprendono e che e possono aiutarti e sostenerti nella guarigione della cicatrice. Non ti deve importare nulla della definizione di psicopatica. È il successivo viaggio di recupero che cambia tutto. Per quanto mi riguarda, intendo mantenere questa speranza sempre presente, mentre continuo il tiro alla fune con la ferita filtrante dell'abuso emotivo.